A continuación les voy a recomendar tres blogs de temáticas diferentes:

Si eres una de esas personas que le gusta la ecología y el  medio ambiente puedes visitar El Corazón Verde, y  si quieres estar enterado de las noticias mundiales y locales lo tuyo es El Sol del Mundo, pero si lo que quieres es divertirte un rato y reírte viendo imagenes  graciosas Heroic Pic es la mejor opción, así que ya saben como entretenerse un buen rato.
Son muy buenos blogs, les recomiendo visitarlos, a mi me gustaron!

Nota: La imagen es solo ilustrativa.

Es muy linda esta reflexión que me enviaron
por eso quiero compartirlo con ustedes, los amigos
que leen mi blog.
Espero que les guste. A mi me encanta!!

¡Soy una persona mayor!!!

Constantemente se critica
a las personas mayores
por no adaptarse al
mundo moderno.

Sin embargo, nosotros nos
responsabilizamos por
todo lo que hemos hecho
y no culpamos a nadie
por ello.

No obstante,
después de una profunda
meditación, nos gustaría señalar que, a pesar
de haber llevado
el pelo largo, de haber realizado
una revolución sexual, de habernos revelado
contra los llamados
valores tradicionales y de
haber bailado con los Los Beatles
y los Rolling Stones.
En efecto, soy una persona mayor…….pero….

No fuimos nosotros los que eliminamos:

La melodía de la música,

El talento y el ingenio de las creaciones artísticas,
La buena voz a la hora de cantar,
El orgullo por nuestra apariencia exterior,
La cortesía al conducir,
El romance en las relaciones amorosas,
El compromiso de la pareja,
La responsabilidad de la paternidad,
La unión de la familia,
El aprendizaje y gusto por la cultura,
El sentimiento de patriotismo,
El rechazo a la vulgaridad.

No fuimos nosotros los que eliminamos:

La escena de la Navidad de las escuelas y ciudades,
El comportamiento intelectual,
El refinamiento del lenguaje,
La dedicación a la literatura,
La prudencia a la hora de gastar,
La ambición por lograr ser alguien en la vida
Ni tampoco sacamos a Dios del gobierno, de las escuelas
y de nuestra vida.

Y por supuesto que no somos los que eliminamos:
la paciencia y la tolerancia de nuestras
relaciones personales ni de nuestras interacciones
con los demás.

¡En efecto, ya soy una persona mayor!

Pero todavía puedo animar una fiesta…
incluso si solo resisto hasta las 9 pm.

Todavía puedo abrir frascos con tapas a prueba
de niños aunque tenga que usar un martillo.

Todavía me acuerdo de llegar a mi casa…
aunque deba llevar un mapa conmigo.

Todavía duermo como un bebé en las noches…
aunque al otro día el cuerpo demore en permitir
que me levante.

¡En efecto, soy una persona mayor!

Pero todavía puedo
reírme de las críticas…
aunque a veces no pueda oír
lo que dicen de mí.

Todavía soy muy bueno
contando historias…
aunque las repita varias veces.

Pero no creas
que me he vuelto peleador,
cascarrabias ni intransigente…

Simplemente que tengo edad para
decir que hay cosas que ya
no me gustan…

Ya no me gusta la congestión de tráfico,
Ni las muchedumbres,
Ni la música alta,
Ni los niños gritones,
Ni los perros que ladran,
Ni los políticos
Ni tantas otras cosas
que ahora no recuerdo.

¡Y seguir disfrutando
de mi vida a tope,
seguir practicando
el amor libre y seguir bailando
con Los Beatles
y Los Rolling Stones!.

No obstante,
ahora no me acuerdo
quien demonios me envió esto.
Tal vez se lo vuelva a enviar
a esa persona que me lo envió.

Pero… ¡que importa!
seguro que el o ella
también se puso flores en la cabeza,
entonó canciones de protesta,
hizo el amor con quien le dio la gana
y se destornilló bailando con
Los Beatles y
Los Rolling Stones.

Solo las personas mayores pueden
entender esto de estar enviando
mensajes y chistes pesados
por correo electrónico
todos los días.

Ahora me asalta la duda…
¿ya te habré mandado esto?

Bueno, por si acaso,
voy a volver a enviártelo
para estar seguro
de que te llega.

Es solo una muestra de que
Pienso en ti!!

Autor anónimo

Buenas noches.
Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al velatorio... Y la verdad es que el velatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
 
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
 
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en el velatorio?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
 
Yo creo que el bar es la clave del velatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
 
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
 
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".
 
Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
 
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
 
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
 
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
 
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
 
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado."

Por Enrique San Francisco
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Bueno esto no tiene mucho que ver con mi forma de expresarme, pero lo encontré por allí y me causó gracia, y aparte es cierto, por eso lo publico, está bueno!

El Argentino:
•no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
•no tiene un departamento: tiene un bulo.
•no saluda: te dice, qué hacés boludo?
•no se cae: se va a la mierda.
•no se enamora: está hecho un pelotudo.
•no te convence: te hace la cabeza.
•no se lanza: te hecha los galgos.
•no da besos: te rompe la boca.
•no bebe: chupa.
•no acaricia: franelea.
•no molesta: rompe las pelotas.
•no se baña: se pega una ducha.
•no se alimenta: come como un hijo de puta.
•no te golpea: te caga a palos.
•no da órdenes: te caga a pedos.
•no tiene amantes: tiene amigovias.
•no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
•no sufre diarrea: se caga encima.
•no sale corriendo: sale cagando.
•no se dispersa: se cuelga.
•no duerme: torra.
•no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
•no está en problemas: tiene quilombos.
•no es molesto: es un hincha pelotas.
•no da besos: te tranza.
•no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
•no es un tipo alegre: es un copado.
•no es un buen amigo: es de fierro.
•no es un buen tipo: es de primera.
•no está aburrido: está al pedo.
•no hace algo mal: le sale para el orto.
•no habla claro: te bate la justa.
•El Argentino no dice la verdad: dice la posta.

 El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
Y APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE !

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